J aime que ma femme couche avec d autres hommes

François de Singly, auteur de "Les sociologies de l'individu" (Armand Colin), il y a deux fidélités.

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lelémurien: Dans une société où l'on parle de "pertes des valeurs morales", la valeur "fidélité" est-elle encore une norme? Et est-elle partagée par tous les groupes sociaux de la même façon?

François DE SINGLY: La fidélité est une valeur. Pas nécessairement au sens sexuel. Pas nécessairement au sens d'engagement pour toute la vie. La fidélité est restée une valeur parce qu'elle a changé de sens. Aujourd'hui, on attend de son partenaire réconfort, sécurité dans un monde de plus en plus incertain. Ce sont avant tout des qualités "relationnelles" qui importent dans le couple. cela ne signifie pas que l'infidélité sexuelle est anodine mais elle n'est pas au centre de la définition du couple contemporain.  

HAKKU: Ma femme m'a trompé l'an dernier. Je ne l'ai appris que récemment... Ca me fait beaucoup souffrir et j'ai vraiment envie de la quitter! J'ai tort?

François DE SINGLY: La question n'est pas votre souffrance, normale. La question porte sur les qualités de votre femme et sur ce que vous apporte la relation avec elle. Clairement, vous devez faire un bilan général et pas seulement sur cette infidélité passagère. Peut-être que vous perdrez plus à lui faire payer cette infidéité. Pensez à vous.  

Lolla B. : Une de mes meilleures amies trompe son compagnon. C'est un garçon charmant, que je connais bien, mais j'ai beaucoup de mal à rester "normale" devant lui, parce que je sais qu'il est cocu...Cette infidélité me met mal à l'aise! Est-ce que je suis décalée par rapport à mon époque?

François DE SINGLY : La question d'être décalé ou non à son époque n'est pas centrale. La situation que vous décrivez n'est pas simple. En effet, on s'attend à ce que dans un couple il y ait plus de partage qu'entre deux amis. Donc ce qui vous gêne c'est que votre amie agit dans un sens que vous n'approuvez pas. Et pourtant ce n'est pas à vous de la forcer à vous parler. Donc pour le moment, la relation avec cette amie ne peut que se relâcher un peu.  

jo3y : Mon copain fouille dans mon portable pour voir si j'ai envoyé des sms à d'autres garçons.... J'ai peur qu'il prenne mal des textos amicaux que j'ai envoyés à des potes. Lui pensera que je l'ai trompé, mais moi je n'ai rien fait avec eux! Qu'est-ce que je peux faire?

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François DE SINGLY : Il est important, absolument important que dans la vie de couple votre partenaire respecte vos territoires. Il n'a pas à fouiller dans votre portable. C'est non négociable. Même les parents d'adolescent n'ont pas à le faire. Cela ne vous interdit pas, par ailleurs, de discuter avec votre partenaire sur ce que chacun a le droit de dire, de faire avec des amis, des proches. Mais il ne peut pas y avoir de vie de couple sans respect ABSOLU de l'identité de chacun.  

Nunno Sanchez : Quand on a été infidèle, est-ce qu'il vaut mieux en parler ou le garder pour soi?

François DE SINGLY : Dans le modèle sartrien, la transparence était une grande qualité. Aujourd'hui elle est remise en question. Il faut en revenir à la différenciation entre deux types d'infidélité. Si celle-ci est sexuelle et momentanée, il n'est pas nécessairement mieux d'en parler et de prendre le risque de blesser l'autre. En revanche, si l'infidélité devient amoureuse alors, me semble-t-il, le fait de dire devient plus nécessaire.  

Zézette33: Bonjour, avez-vous vous-même été infidèle? Si oui, est-ce que vous avez appliqué vos conseils pour gérer cette infidélité?

François DE SINGLY : Je suis sociologue du couple, de la famille depuis 1970, l'année de mon mariage. Je tente avec essais et erreurs d'appliquer les principes théoriques dont je vous parle au niveau des injustices ménagères, aussi graves à mon sens qu'une infidélité qu'au niveau des infidélités elles-mêmes.  

swapni: L'infidélité est-elle toujours charnelle?

François DE SINGLY : Pour moi c'est la seule vraie question. Pourquoi associer toujours infidélité et sexe? Je pense que cette notion d'infidélité continue à renvoyer à la question des enfants légitimes. Or aujourd'hui on devrait avoir par rapport aux nouvelles normes psychologiques une définition de la fidélité et de l'infidélité beaucoup plus en termes affectif et amoureux. La vraie infidélité est de tomber amoureux de quelqu'un d'autre. Je pense d'ailleurs que depuis les années 70 le divorce et la séparation ont nettement plus augmenté que l'infidélité charnelle. On se sépare de son conjoint si le lien amoureux n'est pas assez fort.  

Nadai25 : L'infidélité est-elle plus tolérée chez les hommes que les femmes, selon vous?

François DE SINGLY : Au départ, dans la vie de couple, les différences sont faibles. Progressivement, selon les enquêtes sur la sexualité, la fréquence des rapports sexuels diminue dans le couple. Les hommes plus que les femmes regrettent la fréquence précédente et ont donc des infidélités plus fréquentes. Il ya donc une relation entre l'apparition de l'infidélité et la durée de la vie conjugale. Pour plaisanter, pour supprimer l'infidélité dans la vie de couple, la vie de couple ne devrait pas durer trop longtemps. En changeant de partenaire officiel, d'une certaine façon on règle le problème de l'infidélité masculine.  

Michele : L'infidélité n'est-elle pas le ciment d'un couple?

François DE SINGLY : Non. Sauf à supposer que presque tous les couples n'ont pas de ciment. Mais vous, à titre personnel, vous pouvez avec votre partenaire définir le ciment que vous voulez. Néanmoins, vous allez me juger moral, cela est un peu paradoxal de considérer que ce que vous ne partagez pas avec votre conjoint est le ciment qui vous associe à votre conjoint. Donc la question que je vous pose, si vous estimez qu'une infidélité n'est pas très importante et c'est tout-à-fait possible, qu'est-ce qui fait ciment, qu'est-ce qui fait lien entre vous et votre partenaire? Chacun peut inventer le ciment qu'il veut, à condition que cela puisse être partagé ensemble.  

colette : Ne pensez-vous pas qu'il est urgent de sortir de cette conception manichéenne du couple et que les concepts de fidélité/infidélité est aujourd'hui complètement désuet? Trompe-t-on vraiment l'autre dans une relation extra-conjugale? (J'ai 61 ans)

François DE SINGLY : Dans les enquêtes, depuis les années 70, et contrairement à ce que certains médias nous ont dit, les hommes et les femmes mettent toujours en tête des qualités pour eux, pour leur conjoint, la fidélité. Donc aujourd'hui en France, la fidélité n'est pas désuète. En effet, comme je le rappelle dans d'autres réponses, le sens historique de la fidélité a changé. Aujourd'hui la demande de fidélité ne renvoie pas à la morale ni à l'ordre social. Elle concerne l'éventuel manque de respect vis-à-vis du partenaire. Donc quel que soit votre âge, il suffit d'expliciter avec votre partenaire votre définition de la fidélité. Vous pouvez demander tel ou tel comportement comme preuve de la fidélité. Si mes souvenirs sont justes, dans le couple de Catherine Millet et Jacques Henric, beaucoup de choses sont autorisées sauf le fait de faire l'amour avec quelqu'un d'autre dans le lit conjugal. Il y a dans ce couple une définition d'une certaine fidélité. Certaines choses n'appartiennent qu'à eux-deux. Je pense que la pire infidélité dans un couple est de partager avec quelqu'un d'autre que son partenaire les souvenirs que l'on a avec son partenaire. C'est comme une trahison. La fidélité et l'infidélité renvoient donc, je le redis, moins au sexe qu'au respect à la fois du partenaire et de la relation avec son partenaire.  

chris : Quand commence l'infidélité? Du fantasme au passage à l'acte, quelle est la limite? L'infidélité n'est elle pas finalement plus le synonyme de mensonge ou rupture de contrat moral?

François DE SINGLY : Un des problèmes se joue par les débuts de la vie de couple: on s'aime et on explicite peu le contrat qui va nou lier l'un avec l'autre. Je vais prendre un autre exemple que j'ai étudié, celui des tâches ménagères. Presque jamais, un homme et une femme n'explicitent les règles de partage du travail domestique. "Naturellement" l'homme va en faire de moins en moins profitant de l'absence de contrat explicite. Par rapport à la fidélité c'est la même chose. Dans très peu de couples il y a explicitation des exigences associées à la fidélité. Beaucoup de non-dits qui ne sont pas tous favorables à al vie conjugale.  

En tout cas pour revenir au début de votre question, le fantasme ne me semble pas une infidélité. On en revient à ce que je disais sur l'imaginaire. L'amour est toujours de l'imaginaire mais la limite me semble être celui de la réalité. C'est ce que désigne peut-être l'expression "l'amour exige des preuves". Dans ce sens là, l'amour pourrait être défini comme le fait de ne pas passer du fantasme à l'acte pour le respect du partenaire et de la relation elle-même.  

Gino de kansas City : On a souvent rapproché Emma Bovary de Don Quichotte car elle lisait en ignorant la différence entre la réalité et la fiction. Elle voulait vivre la vie décrite dans les livres romantiques. Croyez-vous que l'infidélité extra-conjugale ait quelque chose à voir avec une lecture défaillante, une lecture trop littérale d'une oeuvre?

François DE SINGLY : Vous posez la question de l'imaginaire dans l'amour. Vous avez raison, l'amour est d'abord de l'imaginaire. C'est pour ça que quelquefois on dit un amour "romanesque". Tous les modèles amoureux s'inscrivent dans l'imaginaire au XIXe, dans le grands romans classiques, presque tous à l''index, et aujourd'hui dans les séries et toujours dans les chansons. Un des problèmes de la vie de couple, je ne vous apprendrai rien, c'est la diminution de l'imaginaire amoureux provoqué par la routine, les habitudes de la vie quotidienne en couple. D'où la tentation de repartir dans un imaginaire, soit sur le Net, soit par des jeux de séduction. En effet, une des fonctions de l'amour est de se ré-assurer par le fait d'être reconnu par quelqu'un d'autre. Dans la vie de couple, le risque de la routine peut nous faire oublier cette reconnaissance par notre partenaire et nous faire désirer une nouvelle reconnaissance. Ce souhait est d'autant plus fort aujourd'hui que nous rêvons aussi d'avoir de nouvelles identités, de ne pas toujours avoir la même définition de soi-même. Or notre partenaire tend à nous regarder toujours de la même façon. On peut être aimé et avoir néanmoins le sentiment d'être enfermé dans cette reconnaissance habituelle. Donc le problème aujourd'hui est moins la liberté sexuelle que celui que nous avons d'être un individu, homme ou femme "pluriel". Comme nous voulons ne pas avoir toujours la même identité, nous pouvons être infidèle. Bref, la question de la fidélité vis-à-vis de l'autre renvoie aussi au sens que nous donnons à la fidélité vis-à-vis de soi-même. 

The dark knight : La fidélité est-elle un concept dépassé, inventé au Moyen-Age par l'Eglise pour éviter la propagation de maladies sexuellement transmissibles?Je ne peux m'empêcher de désirer (sexuellement) d'autres filles, le plaisir de draguer et de la nouveauté. J'ai même déjà craqué. Suis je amoral?

François DE SINGLY : L'infidélité dans le couple marié renvoie non pas d'abord à la peur des MST mais au risque d'avoir historiquement des enfants non légitimes hors mariage. L'infidélité scandaleuse était celle des femmes puisqu'elle menaçait l'ordre dans la reproduction biologique et sociale. L'infidélité des hommes a toujours été plus tolérée puisque les conséquences étaient pour d'autres femmes en dehors du mariage.  

La question plus personnelle que vous posez me semble renvoyer soit à d'éventuels "craquages" très occasionnels et qui à ce moment-là ne méritent pas forcément d'être explicités à votre partenaire.  

En revanche, si l'infidélité devient chronique et surtout si elle se focalise sur une personne avec qui des sentiments amoureux sont partagés alors vous devez, me semble-t-il, expliciter à nouveau un contrat avec votre partenaire officiel. Le critère aujourd'hui en dehors de toute morale religieuse dans les couples renvoie à l'exclusivité amoureuse et affective plus qu'à l'exclusivité sexuelle. Si on en revient à l'histoire dans les couples mariés du Moyen-Age et même jusqu'à la fin du XIXe, l'amour est une chose secondaire entre les conjoints. La fidélité exigée n'a de sens que social. Aujourd'hui la fidélité exigée n'a de sens que par rapport à telle relation avec telle personne. Donc à vous de voir avec votre conjoint.  

vaani :Parler avec une personne très souvent sur le net et lui donner des petits noms affectueux comme "ma chéri", est-e de l'infidélité?

François DE SINGLY : Sauf contrat explicite avec son partenaire on est déjà dans la limite avec le petit nom affectueux. Votre question est donc très bonne, l'infidélité ne commence pas avec les confidences, les longues conversations qui sont autorisées par exemple dans l'amitié. l'infidélité commence dans la logique explicitement affective. L'usage du petit nom, à la différence du prénom, est quelque chose qui marque une certaine exclusivité. Or dans nos sociétés, l'infidélité affective reste un horizon négatif. C'est là qu'il faut différencier entre ce qu'on appelle "un coup de canif dans le contrat", une brève infidélité sexuelle, et une forme d'engagement, de relation de confiance avec quelqu'un d'autre. Et ce petit nom affectueux me semble marquer justement cette infidélité plus affective que sexuelle.  

Etienne : Avons-nous affaire à une culture de masse qui s'oppose à la tradition de fidélité?

François DE SINGLY : Aujourd'hui, il faut différencier deux sens au terme fidélité. Ce qui est remis en question c'est la fidélité à long terme. Même les gens qui se marient ne s'engagent pas nécessairement pour la totalité de leur existence. Ils s'engagent tant que la relation leur apporte un bon niveau de satisfaction. Donc dans votre question il y a une certaine ambiguïté autour de 'totale confiance au sein du couple' dans la mesure où on différencie entre totale confiance dans une relation satisfaisante (fidélité 1) et engagement pour toute la vie (fidélité 2). Bref, seule la fidélité 2 est remise en question.  

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