Quand on aime chez moi cest pour la vie

Une application vidéo conçue pour les enfants
Nous avons créé YouTube Kids pour offrir aux enfants une plate-forme plus adaptée qui leur permette d'explorer le monde par eux-mêmes de manière ludique et simple, et qui permette à leurs parents et aux autres adultes impliqués dans leur éducation de les accompagner plus facilement dans la découverte de nouveaux centres d'intérêt.

Une expérience en ligne plus sécurisée pour les enfants
Nous mettons tout en œuvre pour que les vidéos proposées sur YouTube Kids soient adaptées aux familles, et nous protégeons les plus jeunes internautes grâce à un système basé sur les commentaires des parents, des évaluations manuelles ainsi que des filtres automatiques développés par nos ingénieurs. Toutefois, aucun système n'est parfait, et des vidéos inappropriées peuvent passer à travers les mailles du filet. C'est pourquoi nous nous efforçons constamment d'améliorer nos mesures de protection et d'offrir aux parents de nouvelles fonctionnalités leur permettant de personnaliser le contenu en fonction des besoins de leur famille.

Personnalisez l'expérience de votre enfant grâce au contrôle parental
Limitez le temps d'utilisation : fixez une limite au temps que votre enfant peut passer à regarder des vidéos pour l'inciter à changer d'activité.
Restez au courant de ce que votre enfant regarde : il vous suffit de consulter la page "Regarder à nouveau" pour connaître les vidéos que votre enfant a regardées et les centres d'intérêt qu'il a découverts.
Bloquez des contenus : bloquez les vidéos ou les chaînes qui ne vous plaisent pas pour qu'elles ne s'affichent plus dans l'application.
Signalez des vidéos : vous pouvez nous signaler tout contenu inapproprié pour demander son examen. L'équipe dédiée examine les vidéos signalées 24h/24 et 7j/7.

Chaque enfant est unique, créez-lui un profil qui lui ressemble
Créez jusqu'à huit profils différents, avec des préférences de visionnage, des recommandations vidéo et des paramètres personnalisés. Choisissez le mode "Contenus approuvés uniquement" ou sélectionnez la tranche d'âge de votre enfant ("Les tout-petits", "Les petits" et "Les plus grands").

Si vous activez le mode "Contenus approuvés uniquement", votre enfant n'aura accès qu'aux vidéos, chaînes et collections que vous avez approuvées manuellement, et il ne pourra pas rechercher de vidéos. Le mode "Les tout-petits" propose des contenus qui favorisent la créativité, le jeu, l'apprentissage et la découverte. Le mode "Les petits" permet aux enfants de cinq à huit ans d'assouvir leur curiosité grâce à un grand choix de chansons, de dessins animés, de vidéos de loisirs créatifs, etc. Quant au mode "Les plus grands", il offre aux enfants de neuf à douze ans la possibilité de rechercher et de découvrir des contenus supplémentaires, tels que des clips musicaux populaires ou des vidéos portant sur des jeux vidéo pour enfants.

Autres informations importantes :
Vous devez configurer l'application pour garantir une expérience optimale à votre enfant.
Votre enfant est également susceptible de voir des vidéos de créateurs YouTube comportant des contenus commerciaux, qui ne sont pas des annonces à proprement parler. L'Avis de confidentialité pour les comptes Google gérés dans Family Link décrit nos pratiques en matière de confidentialité lorsque votre enfant utilise YouTube Kids avec son compte Google. Lorsqu'il utilise YouTube Kids sans se connecter à son compte Google, l'Avis de confidentialité de YouTube Kids s'applique.

Nous, on pensait harmonie familiale et on se retrouve avec un ou une Tatie Danielle de 8, 12 ou 16 ans, en pleine guerre de tranchées, contre l’intrus qu’est notre nouvel amour, ainsi que ses alliés (dont nous). Notre enfant ne veut pas de cet "autre" dans sa vie, et encore moins dans la nôtre. Surtout s’il est convaincu que c’est lui qui a séparé le couple et brisé la famille. Loyauté oblige, les enfants choisissent toujours le camp de la victime (celui qui est quitté, celui qui n’a pas refait sa vie...) et sont parfois prêts à tout pour la venger. 

"C’est normal qu’un enfant essaie de séparer le couple dans une famille recomposée, car son souhait intime est de parvenir à remettre papa et maman ensemble. Et ce, quel que soit son âge. Y compris si le parent est décédé, car, symboliquement, il est toujours présent pour l’enfant", explique la psychothérapeute de couples Violaine-Patricia Galbert.

De là une détermination opiniâtre : ne pas céder une once de terrain à l’arrivant, parfois considéré comme un rival. Plus encore si l’enfant ou l’ado a fait un retour à la case Œdipe, la séparation parentale lui ayant laissé penser que la place était désormais libre dans la vie de son parent. Cependant, il ne s’agit pas "seulement" d’occuper "la" place. Ses manifestations d’hostilité traduisent aussi sa peur. Surtout celle d’un nouvel échec. Et c’est pour se rassurer qu’il va tester la solidité du couple qu’on lui propose en nous mettant à l’épreuve.

Relation beau-père enfant : il s’engouffre dans nos failles.

Mais pour que son frein à la reconstruction familiale tourne vraiment au sabotage, il en faut plus. L’enfant s’engouffre dans les failles qu’il perçoit inconsciemment chez chacun des nouveaux amoureux et/ou dans leur relation beau-père enfant. Son attitude les accentue, mais ne les crée pas.

"Il profite de ces failles pour tenter de prendre le pouvoir, d’expulser celui qui n’est pas son parent. Les femmes sont parfois plus vulnérables, car elles sont confrontées à des conflits de loyauté : concilier la "bonne" mère et la femme. Avec, en plus, la culpabilité, souvent énorme, d’imposer à leurs enfants un autre compagnon, après leur avoir déjà fait vivre la séparation d’avec leur père", analyse Violaine-Patricia Galbert.

Et c’est souvent le moment où l’on bascule, comme en attestent les témoignages qui suivent. Fragilisée de ne plus reconnaître notre enfant chéri, déstabilisée par une situation qui nous échappe, parfois déçue par un homme que l’on découvre laxiste, peu enclin à nous soutenir, ou adoptant des points de vue déconcertants... Certaines parviennent à remettre à flot leurs amours et leur maisonnée, d’autres s’enfoncent dans le trou noir.

Ce qui fait la différence ? "Tout dépend de la solidité du narcissisme : quand on a confiance en soi, on arrive à surmonter son sentiment de culpabilité par rapport aux enfants, ainsi que les peurs liées au fait de reconstruire un couple : peur d’être abandonnée par son homme, de ne pas être aimée de ses enfants, de subir leurs critiques, de ne pas être à la hauteur, de rater une fois encore. Mais lorsque le narcissisme est fragilisé, c’est insupportable d’entendre : "Je veux retourner chez mon père", cela réactive les angoisses d’abandon", ajoute Violaine-Patricia Galbert.

"Que le beau-parent intervienne trop ou pas assez, l’ado trouvera toujours un prétexte pour se plaindre au parent avec lequel il/elle ne vit pas. Cela ravive le conflit parental qui venait juste de s’assoupir. C’est une manière de refaire le couple parental, même en négatif. C’est aux adultes de ne pas entrer dans ce jeu conflictuel", confirme le pédopsychiatre Patrice Huerre.

Néanmoins, bonne nouvelle, le couple n’est pas forcément en danger "si les conjoints savent se soutenir dans leur rôle de parent ou de beau-parent et s’ils osent dire non à l’enfant, insiste la psychothérapeute. Sachant que dans une famille recomposée, ce qui est structurant pour l’enfant, c’est que le parent s’épanouisse dans son rôle de femme ou d’homme."

Relation beau-père enfant : "Mon fils traitait l’homme que j’aimais de gigolo"

Alix, 43 ans, attachée de presse, un fils de 19 ans

"Mon fils est devenu tyrannique et odieux quand Sylvain a emménagé chez moi. Il avait alors 17 ans. Bien qu’il ait son studio indépendant, aménagé dans une maisonnette dans le jardin, il faisait sans cesse intrusion dans notre intimité. Il débarquait sans frapper dans notre chambre pour me poser une question qui aurait pu attendre, il ouvrait la porte de la salle de bains quand nous y étions, sous prétexte qu’il n’avait plus de dentifrice ou de serviettes propres...

Chaque fois, il ignorait Sylvain et ne s’adressait qu’à moi. Au petit-déjeuner, il s’étalait avec ses petites amies à demi dénudées. Le jour où Sylvain m’a dit, après avoir louché sur l’une d’elles pendant tout le repas : "Il a du goût, ce sont des bombes ses copines", j’ai commencé à avoir des doutes sur les intentions de mon fils. Mais je n’ai pas osé y croire, c’était tellement malsain.

C’était un enfant précoce et brillant, il avait deux ans d’avance à l’école et était en prépa. Mais cette année-là, il a tout laissé tomber et ne s’est même pas présenté à un concours qu’il préparait avec acharnement depuis un an.
Dès que nous étions seuls, j’essayais de lui parler, mais il vomissait sur Sylvain, il le traitait de gigolo ou de mac. Ça me faisait mal que mon enfant salisse l’homme que j’aimais. Puis un jour, à l’occasion d’une dispute, il l’a directement insulté en le taxant de "proxo" et de "gros con". J’étais ravagée par ces conflits perpétuels.

Pour assurer au boulot, j’ai commencé à prendre des anxiolytiques la journée et des somnifères la nuit, jusqu’au jour où, n’en pouvant plus, Sylvain a lâché prise et m’a posé un ultimatum : "J’en ai marre de m’en prendre plein la tête. Avec ton fils, c’est invivable, il flingue notre vie. Tu choisis, c’est lui ou moi." J’ai basculé, et je me suis enfoncée dans l’horreur. J’étais épuisée, mon avenir était bouché, il m’était impossible de choisir. Je savais que Sylvain ne supporterait plus ces humiliations et qu’il allait me quitter pour de bon. Je ne comprenais pas que mon enfant refuse l’homme que j’aimais si fort, ni que Sylvain ne comprenne pas que j’étais aussi une mère. Alors un soir, j’ai avalé tous les cachets que j’avais. Je voulais vraiment mourir, mais je me suis réveillée à l’hôpital. Sylvain ne venait pas me voir et, n’ayant pas le téléphone dans ma chambre, je pleurais toute la journée. Par la suite, Sylvain m’a appris que mon fils lui avait fait interdire l’accès, en l’accusant de m’avoir poussée à la mort. Paradoxalement, mon fils était, lui, plutôt en forme, énergique, plus motivé que jamais pour ses études.

En travaillant après avec mon psy, j’ai compris qu’il avait voulu évincer l’homme qui remplaçait son père et qu’il avait réussi, son but étant de prendre le pouvoir sur Sylvain et moi. C’est assez terrifiant de découvrir que son propre enfant puisse nourrir des intentions aussi néfastes, mais c’est mon fils, je l’aime et je continuerai à tout faire pour lui. Je n’ai plus d’homme dans ma vie, mon fils habite toujours à la maison et on m’a raconté récemment que Sylvain venait d’avoir une petite fille.

Relation beau-père enfant : "S’il vient, on part chez papa"

Christelle, 40 ans, photographe, un fils de 14 ans et une fille de 12 ans.

Après mon divorce, j’ai eu des aventures, mais jamais rien d’officiel. Je m’arrangeais pour voir mes "fiancés" les soirs ou les week-ends où mes enfants étaient chez leur père. Avec Florian, c’était différent, on voulait vivre ensemble. Ils lui ont tout de suite fait la gueule, après avoir décrété que ça ne les intéressait pas de le connaître ! Je leur avais pourtant expliqué que rien ne changerait dans mon cœur, que je restais la même maman, que je les aimais toujours aussi fort. Mais ils se sont braqués. Quand Florian était là, ils me faisaient la tête, et quel que soit le plat que je cuisinais, mon fils marmonnait : "C’est dégueulasse..." Et dans les disputes, ça donnait : "La bouffe est trop nulle ici, ça pue. Au moins papa fait des trucs trop bons, en plus on va au resto." Tout semblait mieux chez leur père, il avait tout ce que je n’avais pas : les bons programmes du câble, les derniers dvd...

Je me suis sentie très mal quand mon garçon est passé au chantage : "On ne veut pas être à la maison quand il est là. S’il vient on va chez papa." Ils ont même refusé de partir en vacances avec nous, ce fut mes premières vacances sans eux, totalement ratées, évidemment. Je les sentais s’éloigner de moi, j’étais déchirée et malheureuse. Je les aime, mais parfois je me disais qu’ils n’avaient pas à décider de ma vie, et j’accordais des soirées à Florian, morte de culpabilité. Eux se vengeaient.

Mon fils a été renvoyé trois jours du collège pour avoir fumé du cannabis et traité son prof de sport de "bouffon", puis il a découché sans prévenir. Quant à sa sœur, elle s’est mise à somatiser : elle faisait des crises d’asthme phénoménales, pendant lesquelles j’annulais tout pour rester auprès d’elle, puis elle a fait des poussées d’acné terribles qui la faisaient pleurer. J’ai fini par délaisser mon homme pour me consacrer à eux. Florian, lui, ne comprenait plus mes revirements et ces mises à distance. 
Jusque-là, on s’était toujours réconciliés sur l’oreiller ; désormais, on ressassait nos problèmes au lieu de faire l’amour. Souvent, il explosait. Je voulais m’engager avec lui ou pas ? Il me disait qu’il se sentait rejeté, il a même eu une aventure avec une autre femme.

Pourtant, un jour, il m’a demandée en mariage. J’en ai pleuré de bonheur, puis pleuré tout court. Mon fils a fait une crise mémorable en l’apprenant : il a jeté son assiette de pâtes par terre en disant qu’il refusait que "ce connard vienne chez lui et que s’il s’installait ici, il irait vivre chez son père". Je me suis mariée, mais mon fils n’est pas venu à la cérémonie. Et il a effectivement demandé à changer la garde alternée pour ne venir qu’un week-end sur deux (et encore...), et rester chez son père toute la semaine. Florian n’avait pas d’enfant et crevait d’envie de fonder une famille avec moi. Ce qui aurait dû me combler de joie m’a plongée dans l’angoisse. J’aurais bien eu un petit troisième, mais j’avais un peu évoqué le sujet, et mon fils avait été cinglant : "Déjà que c’est naze ici, si en plus ça pue la m... avec un nain... On reviendra quand il sera grand ! En plus, il sera sûrement débile."

Les conséquences ont été dramatiques : j’avais tellement peur d’une grossesse, malgré la pilule, que je n’arrivais plus à faire l’amour avec Florian. J’ai perdu tout désir, j’étais bloquée. Même nos jeux érotiques, si excitants auparavant, me laissaient inerte. Je l’aimais, mais j’avais une forme de dégoût à le laisser me toucher et à le caresser. Son désir de paternité était si fort et si pressant que j’étouffais. Un an après notre mariage, nous ne faisions plus l’amour, je maigrissais de plus en plus et je dormais mal. Nous avons fini par divorcer. Aujourd’hui, mes enfants ont repris le rythme de la garde alternée. Je les aime, mais je leur en veux un peu quand même – et à moi aussi – de ne pas avoir su quoi faire pour éviter ce drame. Nous avions tout pour être heureux.

Relation beau-père enfant : « Tu n’as qu’à nous mettre à la DDASS, tu seras débarrassée »

Corinne, 44 ans, consultante en marketing, deux fils de 17 ans et de 11 ans et une fille de 8 ans.

D’emblée, mon fils aîné de 17 ans a appelé mon compagnon "l’autre", et quand on s’est installé tous les cinq, il est devenu exécrable, y compris avec son frère et sa petite sœur. Dès qu’il rentrait, les portes claquaient, la musique était à fond, il donnait des ordres au lieu de demander. Un jour, j’ai reçu un coup de fil du proviseur : il passait en conseil de discipline parce que, en cours, il avait sifflé à plusieurs reprises sa prof de physique. Elle était jeune, et avec sa bande de copains, ils lui auraient, en plus, fait des avances. Evidemment, il avait intercepté les courriers du lycée dans la boîte aux lettres, et je n’avais rien su.

Une autre fois, il est rentré avec un lecteur MP3 visiblement "tombé du camion"... On lui a imposé de le rendre, il nous a ri au nez en nous traitant de bourgeois fachos. On aurait dit un coq qui pérorait. Je me sentais fautive, je lui en avais sûrement trop demandé depuis mon divorce parce qu’il était l’aîné. Il avait eu la place de petit roi à la maison et il se mettait maintenant en rivalité avec mon compagnon. Lequel fuyait les conflits en filant à l’extérieur pendant des heures. Le père de mon fils était en poste au Moyen-Orient, mais ils gardaient une belle complicité malgré la distance, et il lui remontait régulièrement les bretelles au téléphone. Hélas, cela n’a pas suffi. Il s’est mis à boire de l’alcool avec ses copains et sa chambre ressemblait à une poubelle. Puis il a commencé à piquer des bricoles dans les magasins. Nous l’avons puni et privé de sa semaine de ski pendant les vacances, avec interdiction de sortir. Lorsqu’il a essayé de faire le mur, on en est presque venus aux mains, mais ce sont ses paroles qui m’ont le plus blessée : "De toute façon, t’es jamais là. Quand c’est pas pour ton mec, c’est ton taf ! Tu n’as qu’à nous mettre à la DDASS, tu seras débarrassée !"

Il n’y avait plus que de la violence entre mon fils et moi. Et dès que mon homme ouvrait la bouche, il le rembarrait d’un "T’es pas mon père !" J’étais à bout, pas une soirée ne se passait sans disputes, mon compagnon disait de plus en plus souvent qu’il aimerait davantage de calme en rentrant chez lui, que si ça continuait, il irait dormir ailleurs pour se reposer un peu. Le pire, c’est que les petits en subissaient les conséquences. Ça m’a fendu le cœur quand ma fille a dit : "Il ne fait que des bêtises, vous vous occupez tout le temps de lui et personne ne s’intéresse à nous."Mon couple partait à vau-l’eau et je me sentais la plus mauvaise mère du monde. Mon ex-mari et moi avons décidé qu’il irait s’installer chez lui sans attendre la fin de l’année scolaire – pour ce qu’il y faisait... – et qu’il serait inscrit au lycée français là-bas. Tout est redevenu calme, mais je culpabilisais : ça donnait raison à mon fils, je m’étais "débarrassée" de lui pour donner une chance à notre famille. Pourtant, rien n’était plus pareil avec mon compagnon. En fait, je trouvais que mon ex-mari avait beaucoup plus assuré que lui, malgré la distance, tandis qu’il y avait eu beaucoup de lâcheté chez lui, qu’il avait mis du temps à m’épauler.

Notre histoire a duré encore un an, mais je ne saurais dire si c’est mon fils qui nous a séparés ou s’il a été le révélateur : étions-nous faits l’un pour l’autre ?